Bien qu’il existe un lien étroit entre les cicatrices de l’enfance et les problèmes auxquels nous sommes confrontés à l’âge adulte, peu de gens réalisent ce lien.
Ce travail d’introspection est stimulant et actif
Dans ma pratique thérapeutique, je rencontre quotidiennement des adultes qui vivent leur situation actuelle comme s’ils revivaient des blessures d’enfance. Manque de reconnaissance perçu comme une humiliation, disputes perçues comme un abandon, etc. Une personne peut alors exagérer et réagir (en interne ou en externe). A ce moment-là, elles réclament, sans le réaliser, et sans que l’autre ne s’en rende compte non plus, un amour inconditionnel qu’elles n’ont pas reçu enfant.
Et c’est ce sont ces sur réactions répétées qui les amènent à consulter, pour moins souffrir et surtout moins faire souffrir. Voici quelques exemples de sur réactions:
« Lorsque je commence une relation amoureuse je me sens si angoissée que j’en demande trop tout de suite »; »Quand je dois présenter un rapport à mes supérieurs, je suis si persuadé qu’ils vont le critiquer que j’en perds mes moyens et ne vois que mes défauts »; »Dans la rue, la vue des SDF fait monter en moi une révolte si forte que je suis insupportable et fais fuir les plus patients »; »Si je vois une maman mal se comporter envers son enfant, je ne peux pas m’empêcher d’aller l’engueuler…et d’empirer mon état »; »Je suis d’une jalousie maladive, je sais. Je m’inquiète dès que je quitte ma copine le matin. »; »Dans une discussion, je laisse s’exprimer les autres tout le temps, j’ai trop peur de leur jugement »; »J’ai l’impression de n’être pas capable de vivre comme les autres. En résumé je me sens très nul. ». Dans tous ces cas, en tant qu’enfants, ces personnes ne pouvaient pas dire ce qui n’allait pas chez elles. Ils se sentaient vides, c’est tout. Et ils se sentaient particulièrement coupables. Et c’est là qu’intervient le comportement adaptatif : les costumes. Construis un mur entre toi et ce qui s’est passé, ne « touche » plus la blessure, ne te culpabilise plus et suis les consignes de tes parents. Au fil du temps, certaines blessures ont cicatrisé, en partie grâce à des équipements de protection, mais grâce à des rencontres résilientes… parfois, ou pas toutes. En tant qu’adulte, vous pouvez porter des vêtements très volumineux et répéter le même comportement sur les autres malgré vous.
Un enfant brisé qui n’a pas reçu tout l’amour inconditionnel dont nous avons besoin, car le chagrin derrière ses copieux ajustements sur lesquels nous comptons pour nous aider à vivre une vie meilleure abonde. Souvent, nous oublions la clé pour accéder à notre « enfant intérieur », préférons un approche rationnelle et garder nos émotions sous contrôle. Or, l’enfant se construit à l’aide des émotions, par imitation, jusqu’à l’âge de six ans environ. Quand mes patients viennent me dire comment ils se sentaient quand ils étaient enfants, ils disent souvent des choses comme ça.
« Papa et maman, je vous regarde. Je ressens vos émotions. Quand vous êtes nerveux, je m’inquiète. Je peux pleurer. Vous voir heureux et souriant. » Quand je suis là, j’essaie de sourire en retour. Dans cette imitation, vous êtes mon modèle et mon héros, donc je copie tout, y compris votre propre comportement lié aux blessures.
En réalité, la soif d’amour inconditionnel est rarement assouvie. Nos parents étaient au mieux imparfaits, donc ce vœu était irréaliste. Ce n’est pas une raison pour continuer à traîner nos psychiatres ! et il faut se réparer en s’affranchissant du système de protection en place : toute une palette pour chaque psychiatre !
Généralement, la première psychose est une perte de confiance. Il peut émerger dès le berceau : excitation extérieure excessive, rythmes négligés, besoins non satisfaits, peur, faim, pleurs inconsolables des adultes, manque d’amour. pour obtenir ce dont vous avez besoin. Plus tard, ce petit gamin pourra mettre son ego colérique au premier plan comme un bouclier. Il n’a plus la foi.
Il est facile d’imaginer comment ce premier psychiatre peut prendre un avantage sur les autres !Influer sur l’apparence des autres. Les palettes sont protégées à ce stade ! Comme Zorro, je me masque et je n’ai pas peur. Cependant, je développe aussi une hypersensibilité pour percevoir le danger.
Sans oublier, je pense, parmi les lacunes de notre relation avec nos parents qui avaient leur propre psychiatrie : la psychiatrie de l’abandon et la psychiatrie du rejet.
Blessure de l’enfance: l’abandon
L’enfant se sentait abandonné ou abandonné. Il compense donc grâce à une palette adaptée : un ego addict. Pour gagner du soutien et de l’amour, il peut se montrer fragile, malade, en quête d’approbation et d’attention. Peut-être… plus tard, cela peut compliquer l’équilibre de la relation. Il peut se sentir vide et se sentir coupable et honteux de ne pas pouvoir réveiller son grand amour. Puis le scénario se répète. C’est ainsi qu’un piège de mauvaise réponse se crée dans notre palette !
Blessure de l’enfance: le rejet
Les enfants se sentent rejetés ou rejetés par leurs parents. Contrairement à l’abandon, le rejet voit qui je suis à nouveau. C’est ma personne qui est rejetée. Une éducation stricte, la froideur dans la relation entre père et fils ou mère et fille peuvent en être la raison. Les enfants ne font pas la différence entre ce qu’ils sont et ce qu’ils font. Lorsque vous faites une erreur et que vous êtes réprimandé, vous vous sentez rejeté avec cette « erreur ». Pour se protéger, il construit un comportement évasif. C’est la palette de l’ego qui s’échappe. Les enfants ont tendance à rechercher la solitude. C’est un bon moyen d’éviter d’être rejeté. Il peut éviter de parler, participer à des jeux de groupe à l’école et plus tard retourner ce rejet contre lui-même, se sentant « sans valeur ».
D’autres blessures nous aident à comprendre la structure de notre moi protecteur. Ils sont intimes et concentrés sur leur côté feutré. au lieu d’un autre :
Blessure de l’enfance: l’injustice
Souvent lié aux précédents ! N’est-il pas injuste d’être rejeté ou abandonné ?Les enfants seront très attentifs à partager l’amour de leurs parents avec leurs frères et sœurs. Lorsque l’injustice l’afflige, il développe une palette de rigidité de l’ego. Il peut être intolérant et têtu.
Blessure de l’enfance: Trahison
Il peut également être greffé sur quelqu’un qui a perdu confiance à proximité. Les parents séparés peuvent sans le savoir jouer un rôle dans la naissance de cette psychose. Les tout-petits sont intrinsèquement égocentriques et ne comprennent pas ce qui se passe dans les relations de leurs parents. Il voit la séparation comme une trahison. Puis il construit un contrôleur d’ego. Son contrôle s’étend bientôt à son expression émotionnelle, qui est perçue comme une faiblesse.
Humiliation
Se développe selon le style parental qu’il reçoit. Écrit par Alice Miller, Black Pedagogy and Mental or Corporal Punishment is Leaven.The Humiliated Humiliates et construit une palette d’égo-masochistes. Il a tendance à justifier les critiques de ses agresseurs et de son entourage. Son image envers lui peut être très négative.
Imposteur
Il fait souvent l’objet d’humiliations. Il est jugé incompétent ou se juge lui-même, incapable de mener à bien ses actions. Il vient détruire ce qu’il cherche à réaliser. Contrairement à un homme humble qui se sabote, il sabote ses actions. il ne mérite pas de réussir. Ces comportements constituent donc la palette des saboteurs d’ego.
Peut-être que vous vous dites que vous avez tous ces psychiatres ! Ils sont certes proches, mais nous avons l’habitude de mener la danse et de nous faire réagir. Une patiente m’a dit : Ces cicatrices d’enfance sont invisibles. En fait, la première chose à faire est d’ouvrir les yeux et d’observer nos réactions excessives, notre palette. Nous commençons déjà à nous débarrasser un peu de la culpabilité en franchissant cette étape. J’ai également remarqué lors des séances que mes clients rapportent des conflits conjugaux qui deviennent incontrôlables.Ils regardent de plus en plus la tenue vestimentaire de leur partenaire.La sensibilisation et l’empathie sont utiles. Nous voir en costume avec les personnes que nous aimons est souvent inspirant et nous aide à leur donner ce qu’ils veulent derrière le costume : reconnaissance, présence et amour inconditionnel !
Devenir un meilleur compagnon, un meilleur parent, un meilleur ami, un meilleur collègue, un meilleur manager grâce à la maturité émotionnelle.
Ce travail d’introspection est satisfaisant et actif. peut déplacer les gens. Avec l’aide d’un psychothérapeute, il ira mieux. En découvrant votre blessure, vous pouvez arrêter de vous reprocher de vous compliquer la vie comme tout le monde. Votre culpabilité disparaîtra en un rien de temps. Ce sera le premier cadeau que vous recevrez de cette pièce. Par toi! En savoir plus